傷藏到身軀之後 還是會累到筋竭力疲...

　　我不想再自己一個留係美國!! 由exchange student那年開始, 今年已經是我第3年留學美國, 大慨你又會話我是如何不成熟, 如何身在福中不知福, 我承認, 我確實不成熟, 不知道幸福。但你又有沒有試過自己一個人生活, 沒有屋企人在身邊嘅感覺係點? 當然在平時沒病沒痛的時候, 你不會感覺到好強烈, 但當你病的時候, 害怕的時候, 真是God Damn lonely。 因為唔會有人帶你去看醫生, 沒有人會煮粥你食, 沒有人催你食藥, 沒有人會安慰你, 父母之間的關心與朋友之間的是差好遠好遠, 應該是說無人能及。如果屋企人在身邊的話, 至少會有人陪我入手術室, 有人會捉住我手跟我說別怕, 有人可以讓我依賴, 有人會幫我洗傷口, 有人會係我發燒嘅時候抱住我睡。

　　父母在我身邊的時候, 連診所都要媽媽陪我入去, 上個月, 我卻要獨個走入手術室; 怕痛得要死的我, 居然怕打麻醉針, 而拒絕做手術, 最後當然在醫生的恐嚇下, 沒有打麻醉針和被護士制服的情況下完成手術, 我想如果媽媽在我身邊的話, 我一定不會這樣狂抓, 會比較安心。記得小三那年的端午節, 因撞破了頭而要缝針, 但我害怕的不是疼痛, 而是不可以繼續游水, 很搞笑吧, 血流如注的時候還是想著玩耍, 大慨是因為媽媽一直都站在我身旁, 安慰著我, 我知道一定會沒事, 既然都沒有事, 當然就是想玩。但今次, 我一直緊握住並不是媽媽那只溫暖而粗糙的大手, 是一隻帶著手術用手套, 冷冰冰的手, 安慰著我的不是媽媽溫柔的聲音, 是一把既陌生又機械的聲音, 我想護士們每天都會對那麼多的病人, 都已經麻木啦, 安慰人的時候並沒有感情。姑娘問我有沒有家人朋友可以過來陪我, 我答了沒有... 即使與他們的關係有多麼親密, 我仍未可以把我的全部誠實地表現出來, 他們不會和父母一樣, 對我不離不棄, 雖然不是什麼不可告人, 但我始終衝不破心理關口, 就算再親密的人(除了父母外) 可以在當時伴我入手術室, 我都不打算找任何人陪我, 因為你不會是我最信任的對象, 我想除了自己及父母之外, 對任何人都應該要有些保留吧。
　　
　　
　　手術結束後, 我沒有給我父母一個電話, 他們甚至是我完成手術後才知道, 反而致電給我最親密的男友, 發了幾日脾氣, 把我所有委屈都發發洩在他身上, 因為我不想對自己父母發脾氣, 便找這個疼得我不行的人發洩發洩啦, 物極必反, 最後當然是我被他罵了一頓作這場戰爭的終結, 又回復相親相愛。回家後, 我又是要裝作沒有問題, 沒有眼淚, 只有笑容的那個Verity, 照常說笑做飯, 眼淚只有在夜闌人靜或是洗澡時偷偷流下, 對於朋友, 尤是男子, 眼淚是沒有必要的, 我亦不喜歡把我的軟弱暴露人前, 其實人大了, 軟弱的一面就只可以留給自己, 連在父母面前都克制著, 不要隨便表現出來。
　　

   獨立, 堅強, 硬朗和笑容都可以裝出來, 但安全感就怎都裝不出來, 因為是自己的感覺嘛。近日開始學車, 由友人教導, 上了四五堂, 依然一團糟, 他們都叫我別怕, 心定,手別震就好啦, 但自信不足, 一上車就好似失去方向, 心慌慌的, 就不能開得好, 連直路都開不好。大慨是我覺我緊張不安所致吧。我問友人第一次駕車時不會緊張, 不會害怕嘛, 他說, 我爸在我旁邊, 有什麼好怕! 我想如果我老爸現在也在我旁邊教導我的話, 我會比較安心, 因為只有父母在旁, 我才會有安全感, 心才能定, 因為我知道, 就算有天大的事, 他們都會先為我擋住, 只有他們最有耐性教我, 如果我有幸考到了車牌, 我都不打算開車, 做乘客好了, 因為女人駕車, 信不過, 如果連自己都信不過自己, 怎可能做得到呢。老爸, 我等你教我!!

　　有時覺得如果12月21日真是世界未日就好, 因為我可以永遠留在父母身邊, 再沒有分離, 沒有難過 再不會累啦。有時候又不想世界未日那麼快來臨, 因為我還未夠幸福, 想父母一直疼我到我覺得夠為止, 我還想多侍奉父母一會, 我還沒有盡孝道呢!! 不管12月21日是否未日, 現在都要珍惜與父母相處的每一刻, 21日也要與父母一同渡過, 以免日後後悔莫及啦!!